4 conseils pour éviter l'usure dans le couple

N’hésitez pas à complimenter

« A chaque fois qu’un des deux conjoints fait un effort pour satisfaire l’autre, il faut qu’il en soit félicité, que la chose soit verbalisée », explique le docteur Mimoun, gynécologue et thérapeute de couple, auteur du livre « L’égoïsme partagé », publié aux éditions Eyrolles. Qu’il s’agisse d’efforts pour faire plaisir à son partenaire, ou d’efforts visant à remédier à une quelconque contrariété, il est nécessaire de mesurer l’importance que certains détails et certaines actions ont pour la personne avec qui l’on partage sa vie.

Le spécialiste agrémente d’ailleurs son argumentaire de quelques exemples, comme le fait de mettre ses sous-vêtements dans la corbeille à linge pour un homme qui, habituellement, ne pense pas à le faire. Le docteur indique que lorsque l’effort est fait, il est essentiel que la conjointe fasse part à son partenaire de la joie ressentie, parce que « ce geste, l’homme ne le fait pas seulement pour avoir la paix, mais il cherche consciemment ou non à renforcer le lien avec elle ».

Ainsi, l’importance du compliment est démontrée comme une véritable récompense à l’effort. « L’homme, se sentant gratifié, fera sans doute d’autres efforts dans d’autres domaines », selon le gynécologue.

Gardez un équilibre dans le rapport à l’autre

Il peut arriver qu’au sein du couple, les schémas de vie ou les traits de personnalité amènent un déséquilibre, menant alors l’un à prendre l’ascendant sur l’autre. Mais, « le tout ou rien, on le retrouve dans les couples régis par un rapport dominant-dominé », déclare le thérapeute de couple. Que les raisons se trouvent dans le fait que l’un porte plus d’amour à l’autre, que les goûts soient différents, ou bien que la situation sociale ou même professionnelle soit plus évoluée d’un côté que de l’autre, le déséquilibre peut apparaître dans bon nombre de détails du quotidien.

En somme, si vous ne souhaitez pas tomber dans ce rapport « dominant-dominé » qui peut rapidement mener votre couple à sa perte, pensez à ce qui est bon pour vous, mais aussi ce qui est bon pour votre partenaire. Pensez à deux, mais pensez aussi parfois pour deux. Vous avez l’habitude de céder aux envies de votre partenaire ? Dialoguez, tentez de retrouver votre équilibre et de peser vous aussi dans la balance, au même titre que la personne que vous aimez. Vous avez l’impression qu’il vous aime plus fort que vous ne l’avez jamais fait ? Cela n’est pas une raison pour faire moins d’efforts que lui.

En clair, il ne faut pas tomber « dans le piège de la toute-puissance (…) cette sensation peut être dangereuse », résume le spécialiste.

Ne faites pas du sexe l’objet d’un chantage

Les ébats amoureux, dans les débuts, sont souvent synonymes de moments charnels passionnés, de partage amoureux, d’intimité réjouissante et puissante. Au fil du temps, le désir s’estompe parfois, jusqu’à même s’éteindre presque complètement dans certains cas. Aussi, le manque d’envie de l’un, peut être mal perçu de l’autre et la rancoeur s’installe au même titre que la frustration et l’émoi passionnel se transforme alors en « devoir conjugal ». Le fameux terme qu’un grand nombre redoute.

« A force de dialogues de sourds, de reproches, de revendications, le sexe finit par devenir, aux yeux de l’un, l’affaire de l’autre. Le lui accorder s’apparente à une capitulation, une corvée », indique le docteur Mimoun, qui évoque alors « la loi du tout ou rien », qu’il explique ainsi : « Tout, c’est se soumettre à l’autre ; rien, c’est rester libre. Alors que le sexe ne peut être qu’un plaisir partagé ! ».

Aussi, lorsque le désir part en vacances, profitez-en pour le rappeler à vous, en le redécouvrant sous un autre angle. N’hésitez pas à profiter des plaisirs en solitaire, pour espérer associer le sexe à autre chose qu’à une relation devenue presque « obligée ». Si vous êtes à la place du partenaire qui a l’envie, mais à qui le droit de se rapprocher n’est pas accordé, réfléchissez à la raison pour laquelle votre moitié ne vous désire plus ou pourquoi elle se refuse à vous. Est-ce qu’elle associe le rapport conjugal à votre propre, et unique, désir ? La complimentez-vous parfois ?

Il est nécessaire de se poser les bonnes questions pour tenter de faire revenir la flamme, ou bien de ne simplement pas risquer qu’elle s’éteigne si elle est toujours présente.

Réfléchissez à la vraie raison des querelles de vacances

Chaque année, c’est la même rengaine : vous vous disputez parce que vos envies de vacances diffèrent. Comme dans l’exemple donné par le docteur Mimoun dans l’ouvrage « L’égoïsme partagé », elle veut partir chez ses parents à la campagne alors que lui n’espère que de retrouver sa bande d’amis dans une villa sur la côte. Si le sujet est l’objet d’un conflit, ce n’est en fait pas seulement de la destination dont il est problème…

En effet, il a tendance à considérer qu’elle retrouve sa place de « fille à ses parents » lorsqu’elle passe des vacances chez eux, ce qui conduit au… manque de rapports sexuels. Elle est gênée de s’adonner à ces plaisirs chez ses parents et pense que ça peut attendre, alors que lui, voit les vacances comme un moment de profiter davantage l’un de l’autre.

A contrario, lors des vacances chez ses amis à lui, elle constate qu’il profite de son entourage et s’amuse grandement, à tel point qu’elle se voit seule dans le lit le soir, au moment du coucher. Le problème ? Le manque de rapport, le manque de partage, le manque d’amour à deux.

Aussi, il est essentiel de bien cibler le problème lorsqu’il apparaît : le souci n’est donc pas la destination en elle-même, mais ce qu’elle implique comme contraintes et changements. La solution ? Quoi que vous choisissiez et quelle que soit la destination fixée, pensez à vous accorder des moments à deux, des moments seuls, des moments d’intimité, pour ne pas laisser la « loi du tout ou rien » vous emporter dans sa tourmente.