En France, environ 46% des mariages se terminent par un divorce, d’après les données de l’Insee. Dans les colonnes du magazine spécialisé Psychology Today, la psychologue et sexologue américaine Melinda DeSeta s’est intéressée à cette tendance et plus globalement aux processus qui mènent à la fin d’une relation, de la “phase lune de miel” à la rupture amoureuse.
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“Le stade de la séduction, un moment de béatitude, est surtout basé sur l’attirance sexuelle. Avec les premières vagues d’émotions, une réaction chimique a lieu. Ces sentiments inondent le cerveau avec un shot de dopamine, une neurohormone également appelée hormone du plaisir”, explique Melinda DeSeta.
La psychologue poursuit : “Quand on est submergé par ce stade, chaque contact physique avec son partenaire ou chaque pensée à propos de celui-ci entraîne une vague de désir. Mais comme toute chose, le stade de la lune de miel doit se terminer, et malheureusement, ces sentiments de désir s’estompent généralement entre six et un an après le début de la relation.”
Melinda DeSeta constate qu’au fil du temps, le couple entre dans une sorte de routine, et l’excitation du début se ternit. Pour autant, elle l’assure : cela n’est pas quelque chose de négatif. Au contraire, cette étape serait la fondation d’une relation amoureuse réaliste. “Les relations saines cultivent l’attraction émotionnelle et sexuelle tout en garantissant de l’autonomie à chacun des partenaires et en assumant les tâches du quotidien”, développe la sexologue.
D’après la psychologue américaine, ce n’est pas à cause d’une moindre attraction sexuelle (seulement) qu’on arrête d’être amoureux de l’autre, mais à cause de plusieurs facteurs combinés. Melinda DeSeta évoque :
- le fait de prendre l’autre pour acquis
- la distance émotionnelle créée par les conflits
- une baisse du désir pour l’autre
“Vous devez mériter votre partenaire et son affection”
“Dans la vie, les meilleures choses ne sont pas gratuites, tout comme votre relation. Vous devez mériter votre partenaire et son affection, chaque jour, en vous efforçant d’être la meilleure version de vous-même, et en vous montrant solidaire et affectueux avec lui”, assure Melinda DeSeta.
Concernant les conflits, la sexologue constate que certains couples se disputent plus que les autres, même si tous ont leur lot de tracas quotidiens. “Pendant une dispute, on perd le contrôle de ses émotions et on crie de manière impulsive quelque chose qui blesse l’autre. On oublie rarement ce que son partenaire a dit à ce moment-là”, avertit la psychologue. Ce genre de saillie peut, selon elle, grandement fissurer la relation.
“On arrête de désirer son partenaire parce qu’on ne se sent plus sexué soi-même”
La perte du désir sexuel pour l’autre, enfin, n’est pas quelque chose de forcément grave, tant que l’on sait en identifier la cause. “Ce n’est pas réaliste de penser que l’on désirera toujours son partenaire. Certains jours, vous le trouverez plus attirant que d’autres. [...] Les sensations de déception peuvent entraver le désir sexuel, d’où une intimité physique moindre. Il y a alors un effet boule de neige. L’un peut le prendre personnellement et se demander s’il n’est pas assez attirant [...] tandis que l’autre peut se demander ce qui cloche dans sa personnalité”, analyse Melinda DeSeta.
La psychologue tient tout de même à rassurer ses lecteurs : rien ne cloche chez eux. “Souvent, on arrête de désirer son partenaire parce qu’on ne se sent plus sexué soi-même. Pour stopper ce cercle vicieux, il faut trouver des moyens de recommencer à se trouver sexy.” Vous savez ce qu’il vous reste à faire !
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