J'ai sommeil...
Enfin seule... Je suis limite soulagée. Normal, cela fait une semaine que Thierry m'empêche de dormir (crac-crac + ronflements every night...). Heureusement, aujourd'hui il a rendez-vous avec ses anciens copains de foot.
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Osez les frissons à deux sur Internet !C'est ambiance testostérone pour lui et camomille pour moi. Je ne l'ai pas entendu rentrer au petit matin. Sauf quand il a recommencé à ronfler...
Bref, jour post-coïtal de repos traditionnel. +a fait du bien de dormir chacun de son côté parfois !
Le coup du lapin
A la dernière minute, Thierry m'annonce qu'il va devoir rester au boulot pour remplacer un collègue malade. Et pourquoi pas un séminaire tant qu'on y est ? Je déteste qu'il me fasse ce loup du lapin quand j'ai envie de cuisiner pour deux. Tant pis, je vais traîner en pyjama dans l'appart' toute la soirée et appeler mes copines que je délaisse un peu en ce moment....
Et puis je vais m'occuper de moi : bain moussant, gommage des pieds et masque fluo. Ensuite, je m'endormirais à cheval sur un coussin, histoire de ne pas être vraiment toute seule... (Celui en soie, il est plus doux.)
C'est bien parfois de s'endormir toute seule, les bras en croix dans le lit, sans que personne ne se colle à vous pour vous engluer de sa tendresse...
Il est fatigué...
Normalement, tous les trois jours, mon chat de cheum' réclame des caresses. Réglé comme une pendule féline celui-là. Et tous les trois jours, je suis ravie qu'il me montre et me démontre que je suis encore la femme délicieusement désirable qui l'a fait craquer.
Mais là, je ne sais pas ce qui se passe...Le repas d'affaires (certainement trop arrosé) de Monsieur a cassé le rythme. Tête de gigot sauce gribiche ou big love tête bêche, il faut choisir ! Le citrate de bétaïne, c'est un peu le cachet d'aspirine du mâle... Bref, je me retrouve avec un vieux matou prostré. Dommage...
Il est parfois généreux de s'endormir toute amoureuse avec un homme malade à caresser, mais bon...
Il s'est endormi
Syndrome de pré ménopause ?.... Des bouffées de chaleurs et, en même temps, une folle envie de faire l'amour !
Je lui envoie des mots doux par texto et par mails, des "Je t'aime" sans raison, histoire de le titiller. Pas de réponse. Pfff, les hommes sont insensible à l'amour épistolaire....
Donc, opération séduction, j'enfile des dessous hyper sexy en dentelle. Zut, pas de bol, on ne pourra pas se voir ce soir.
Ma copine Véro m'a appelée en urgence, elle vient de se séparer pour la 4 568e fois de JP. Où quand la permanence SOS Copines prend le pas sur l'AG de "L'association des corps conjugaux". Bien sûr, une fois de retour à la maison, il était affalé devant la télé... Et moi, dépitée, je suis allée me coucher !
Il est parti...
Aujourd'hui, je me sens toute chose... L'abstinence monacale, très peu pour moi. La preuve, j'ai même eu envie de faire de la pole dance dans le métro. Une fois au bureau, je me suis postée à la fenêtre pour mater les gars du chantier d'en face...
Monsieur est en pause, et moi, à la limite de l'hystérie.
Et badaboum, de retour à la maison, minou s'est saucé et monsieur est parti en safari tenter de le récupérer.
Moi, pendant ce temps, je vais miauler...
Je me consume...
Je commence à avoir de sérieux doutes sur son désir et sur mes pouvoirs de persuasion-séduction.
D'habitude, il suffit de quelques craquements d'allumettes sur la boîte pour que mon pompier de mari vienne éteindre l'incendie...
Mais mon super héros doit être en RTT parce que je me consume, pire, je brûle d'amour et rien ne se passe.... +a frise la faute conjugale... Des droits OK, mais des devoirs aussi !
Je suis sûre que je battrais des records si je passais devant le détecteur à particule radioactive.
Je craque...
A peu près aussi chaude que lors de ma dernière grippe, mais cette fois sans virus, je vois des symboles sexuels partout : les cabines téléphoniques, les hot-dogs et même les pieds de table...
Je scrute mon téléphone et passe en revue nos plus beaux orgasmes (plaisir d'offrir, joie de recevoir !).
J'ai consulté tous les articles sur les fantasmes et les sextoys de FemmesPlus, je me suis jetée à corps perdu dans l'eau froide de l'aquagym...
Sept jours de réflexion sur l'abstinence, parano jusqu'à plus soif, j'oscille entre rires et larmes.
Jusqu'à ce petit mot qui suit négligemment posé sur la table...
La réponse de mon mari
"Ma chérie.
Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'y suis parvenu 36 fois. Ce qui fait une moyenne d'une fois tous les dix jours. Voici donc une liste des raisons pourquoi, je n'ai pas réussi plus souvent...
- 34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres
- 67 fois, qu'il était trop tard
- 39 fois, que tu étais trop fatiguée
- 15 fois, que tu as dit qu'il faisait trop chaud...
- 10 fois, que tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
- 27 fois, que tu avais mal à la tête
- 7 fois, que tu avais un coup de soleil
- 9 fois, que tu as dit que ta mère nous entendrait
- 23 fois, que tu n'avais pas envie
- 6 fois, que tu écoutais Ciné-lune
- 16 fois, que tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
- 16 fois, que tu ne voulais pas te décoiffer
- 65 fois, que c'était pas possible ''
Suite et fin...
''Sur ces 36 fois où nous avons fait l'amour, ce n'était pas satisfaisant parce que :
- 6 fois, tu es restée étendue sans bouger,
- 8 fois, tu m'as rappelé d'acheter du veau (sauce gribiche, tu as une petite obsession je crois...) et des patates,
- 4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir...
- 7 fois, j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini
- 1 fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé.
Alors, quand tu veux, ou tu veux, mais l'abstinence qui s'installe dans le couple, c'est la faute à tous les deux
A ce soir..."
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