Infidélité : 8 raisons qui poussent à franchir le pas

Pour se venger

Même si ce n'est pas le cas de figure le plus fréquent, l'infidélité peut être déclenchée par le désir de se venger ou "d'égaliser" lorsque l’autre a été infidèle.
Pourquoi ? "Lorsqu'on est trompé, la souffrance et on peut avoir l'idée qu'en trompant à notre tour, on souffrira moins, on se sera moins "sacrifié(e)" pour rien", estime Camille Richet.

Pour autant, le fait de "remettre les compteurs à zéro" ne pourra pas suffire à effacer le traumatisme ni remplacer une vraie discussion au sein du couple pour comprendre l'origine de la première infidélité.

On a besoin de nouvelles choses

Que ce soit chez l'homme ou chez la femme, la "crise de milieu de vie", qui peut survenir vers 40 ou 50 ans, est un grand classique. "C'est un moment où la peur de vieillir pousse à remettre sa vie et ses choix en question.

Pourquoi ? Lorsqu'on se sent déçu, pas accompli au niveau personnel ou professionnel, on peut avoir tendance à projeter ses problèmes sur son conjoint plutôt que de les affronter", explique la psychologue. On peut ne plus supporter par exemple l'image de soi que l'autre nous renvoie.

A cela s'ajoute souvent un besoin de revivre des émotions fortes, d'expérimenter de nouvelles choses... pour se sentir plus jeune et plus vivant, même si ça ne dure pas. C'est donc une période délicate, pendant laquelle on est plus susceptible de céder à l'infidélité.

On se sent étouffé

Lorsque le conjoint(e) vit une épreuve difficile type deuil, maladie, chômage, etc... ce n'est pas forcément lui qui risque d'être infidèle.
Pourquoi ? "En fait, c’est l'autre conjoint qui peut se sentir étouffé parce qu'il ressent beaucoup de pression : il doit assurer, rassurer l'autre et l'entourer. À force, cela peut jouer sur son désir et le pousser à aller voir ailleurs", note la thérapeute. Il est donc essentiel, même lorsque l'autre traverse une période difficile, de s'autoriser aussi à prendre du temps pour soi, à exprimer ses émotions, à dire quand on ne se sent pas bien... plutôt que de vouloir tout prendre sur soi.

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Pour faire réagir l'autre

L'infidélité peut être un moyen de se faire entendre lorsqu'on n'arrive pas à faire passer un message et à faire comprendre ses désirs ou ses volontés à son/sa conjoint(e). "J'entend parfois mes patients dire après 'Je te l'avais pourtant dit 50 fois, j'ai dû en arriver là pour que tu comprennes", raconte Camille Rochet.

Pourquoi ? Il arrive aussi qu'on n'ose tout simplement pas exprimer ce qui ne va pas, de peur de créer des conflits au sein du couple. "Dans les deux cas, le fait d'être infidèle peut être une façon, le plus souvent inconsciente, d'essayer de faire réagir l'autre, de dire ' je ne vais pas bien, notre couple ne me suffit pas pour aller bien '", note la psychologue.

La solution : il est donc essentiel de beaucoup se parler et communiquer au sein du couple pour éviter d'en arriver à ce genre de situation ou l'infidélité devient un moyen d'expression détourné.

Des déplacements professionnels répétés

Lorsque l'un des deux conjoints est amené à effectuer des déplacements répétés pour son travail, c'est souvent un facteur de risque d'infidélité.

Pourquoi ? "Ce n'est pas tant le fait d'être "sans surveillance" loin de l'autre, que le fait de se sentir seul loin de sa famille, de vivre des choses qu'on ne peut pas partager avec son conjoint, de s'ennuyer... qui risque d'entraîner un dérapage", précise Camille Rochet. On prend également d'autres habitudes comme celle de regarder des films pornographiques ou de dîner avec des collègues et on est placé dans un autre environnement, déconnecté de sa vie familiale, parfois dans un univers assez luxueux. Tous ces éléments peuvent favoriser le passage à l'acte.

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Se retrouver seul avec quelqu'un d'autre

Même si le fait de se retrouver seul(e), sans son/sa conjoint(e) facilite la tromperie, ce n'est jamais la seule cause.

Pourquoi ? "Dans l'infidélité, il y a toujours une rencontre entre un sentiment de déception qui s'installe progressivement dans le couple et une occasion de passer à l'acte. On a en effet tendance à idéaliser une personne extérieure au couple (collègue, ami, parent d'élève, partenaire de sport, etc) et à la comparer systématiquement à son/sa conjoint(e), chez qui on ne trouve pas ou plus les mêmes qualités", rappelle Camille Richet. C'est ce sentiment insidieux qui peut déclencher le passage à l'acte lorsque l'occasion se présentera avec l'autre personne, qu'il s'agisse par exemple un séminaire professionnel, d'un départ en vacances décalé sans son conjoint ou d'une soirée entre collègues.